曳尾于涂 @Acer@social.cleverlibre.org

更新了一些笔记：https://imaginaire.me/notes/

老板请客吃一顿饭，比我一个月工资都要多，当然走的是公司帐。他们基本上每天都去吃，仿佛是在工作。他们还不去面向大众经营的饭店，只去私厨。

一点也不喜欢这种人上人的架势。他们有什么过人之处呢？我完全看不见啊！就是借着父辈的地位，羽翼渐丰以后公器私用。为什么这种乱象会被允许存在呢？

和当年在拉萨认识的朋友见面，她是汉人，孩子父亲是藏人，孩子身份登记的是藏族，户口却没有落在拉萨。无需她多解释，我也知道这是为了一些方便。当年有另一个朋友，也是生活在拉萨的汉人，有了孩子后，费一番周折把户口落去了甘肃，为了能办护照。还记得当时她给我打电话，难过地说迁户口有连根拔起的感觉，但为了孩子只能这样。

今天下班的路上，骑自行车去周边逛了一圈，首先路过了别墅区，然后路过了建筑工地。

看见了晚饭时间下班去门口买饭的建筑工人，看到了他们吃的东西，他们的样子，苍老、憔悴、疲惫、双目无神、皮肤黢黑泛油光。

真是一个撕裂的世界。凭什么有人要过这样的生活？那些我们根本就买不起的高档住宅，是用这样一个一个活生生的人的鲜血铸就，这些人兢兢业业勤勤恳恳的工作十辈子，也买不起一套自己亲手盖的房子。

我的那个致力于考公务员的同事，她说我对其他人的生活没有发言权，我没有资格说这些人被社会牺牲了。她说这些人日子惨，可能仅仅是因为他们懒、他们不努力上学，又或许他们对于自己的生活非常满意，总之我没有资格做出评判。我不想再和她说话了。

我就是要做一个有用的人，做一个把别人的生活变好、把好多人的生活变好的人。谁也挡不住我实现这个目标。

@loadstar 公共政策研究也用类似的方法。比如提供PreK对小朋友发展的影响。怎么去掉家庭因素呢？找了一个学区，因为学位不够，PreK是抽签的。然后对比抽到的孩子和没抽到的。
以及研究最低工资，找了一个区域，地跨两州，一个州提高了最低工资，而隔壁州没有。
也许都是受益于这两个人的研究？

@jokercoco 我有一个从其他地方学的技巧，就是熬粥的时候冰冻下，更容易熬出来。

午休去按摩了，还做了艾灸，超级舒服，就是阿姨不知道我眉毛是画的，把我眉毛搓掉了，现在得赶紧找个眉笔补眉毛。

我在看b站搬的那个计算机科普视频

“算盘最早发明于2500年前的美索不达米亚”

弹幕：
“我以为中国最早”
“算盘不是中国的吗”
“算盘的发源地是中国”
“这玩意不是咱华夏古时就在用吗”
“视频夹带私货 明明中国更早”
“是中国的！他们想偷去！”
“明明就是中国 他们不承认”
“不服 中国的 不接受反驳”

民族主义都骂累了懒得说了，翻了个白眼发了一条“热知识 美索不达米亚是世界上最早产生农耕文明的地方，水稻和小麦全部源于美索不达米亚” ，看到一条“全世界都是中国的”笑了一下，关了弹幕继续默默看

怎么还有人专门用ai把小美人鱼黑人版肤色美白啊

開始認真看Peertube 架設說明。

覺得好像天書，完全沒有好輕鬆，這是給Linux 進階使用者看的吧，看了整個頭痛，我還是先用別人架設的實例（遠目

@board
有点受不了叨叨记账这种感觉很弱智的记账软件了，反正我又没准备看ai与擦，但是我又不认识其他的记账软件，并且不喜欢下app，所以我是应该：

会话考试。
老师：你们国家有什么特别的习惯吗
我：（不假思索）见面先问吃了吗吃了啥
老师：（满脸懵地低头记录）

#抑郁自救 #PUA #操纵
搬运工备注：本文节选自苏珊·福沃德《原生家庭》，又译作《中毒的父母》。原文实在太长了，并且非常细致。如果内容对你有帮助，推荐阅读原书。微信读书有资源。

# 为何要与父母对峙

我一直鼓励大家与有毒的父母对峙，理由很简单——对峙有效果。这些年来，我曾见证对峙给千万人的生活带来巨大的、积极的变化。但这并不意味着我对他们哪怕想到与父母对峙都会恐惧不已的心情毫无认识。这在感情上的风险是很高的。但是一旦你做了，你就面对了自己内心深处最大的恐惧，而这将足以令你与父母间的力量平衡开始发生变化。

我们都害怕面对有关父母的真相。我们都害怕承认自己渴望从父母身上得到的那些东西，以前得不到，现在依然得不到。除了对峙以外，我们就只能生活在恐惧里。如果你不去主动采取积极的措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。

促使人们采取对峙手段的另一个更为重要的原因是：
没有归还的，便会转移。
如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。

与父母对峙的目的并不是为了：
• 报复他们。
• 惩罚他们。
• 让他们收敛。
• 向他们发泄你的愤怒。
• 从他们身上寻回些补偿。

与父母对峙的目的是为了：
• 直面他们。
• 彻底克服面对他们时的恐惧。
• 告诉他们实情。
• 为你们此后的关系定位。

在与父母对峙前，你必须满足以下四个基本要求：
• 你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。
• 你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。
• 你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。（搬运工备注：详见原书第十一章 使用非辩护性回应）
• 你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。（搬运工备注：孩子是没办法承担责任的，儿时的痛苦经历责任在于父母，而非孩子本人。）

最后一点尤为重要。如果你还背负着童年创痛的责任，那么对峙对你来说还为时过早。你不能背负着你认为不该由父母承担的责任来与他们对峙。

一旦你觉得自己比较自信了，已经满足了以上四项要求，那么对峙的时机也就到了，无须再等待。

# 如何与父母对峙

对峙可以面对面进行，也可以通过书信的形式完成。我并没有将打电话列为选择之一。虽然打电话看似安全，但通过电话进行的对峙却几乎总是毫无效果——对父母来说，挂掉你的电话太容易了。此外，电话还有种“不真实感”，通过它来表达真情实感是非常困难的。如果你的父母住在另一个城市，他们过来或者你过去都不方便的话，你可以选择写信给他们。

## 写信
我一直倡导将写信用作治疗手段。写信为你提供了一个很好的机会，把想说的话加以组织并修改到满意为止。它也给了收信人一个反复阅读信件并对内容进行思考的机会。如果你的父母有暴力倾向，以信件的形式与他们交流也更为安全。虽然对峙很重要，却绝不值得冒遭受身体侵害的风险。

给父母写信一定要分别进行。虽然信中的部分内容是相同的，你与父母双方的关系和感情却是不同的。你应该先写给你认为对你伤害更大或者虐待更甚的一方。你与这一方的感情相对更容易显露出来，更容易挖掘。一旦你通过第一封信打开了感情的闸门——假定你的父母都还健在的话——你对另一方的情感便更容易倾泻。在第二封信中，你可以与父母中相对温和的一方进行对峙，谈谈他的消极态度以及未曾对你尽到保护义务的事实。

通过信件进行的对峙与面对面的对峙具体操作起来是一样的，都是以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，并且都应该涵盖以下四个要点：

• 这就是你曾经对我做的。
• 这就是我当时的感受。
• 它就是这样影响了我的生活。
• 这是我现在对你的要求。

我发现这四点为所有的对峙奠定了坚实的、目标明确的基础。这一架构基本上涵盖了你需要表达的所有要点，保证你在对峙中不会语无伦次，最终一无所获。

不断被父亲奚落身上有难闻气味的卡罗尔，刚刚觉得自己已做好对峙的准备，便被一单大生意拦了下来，无法去往美国东部面见父母。我向她保证，通过信件来对峙同样有效。我建议她找一个家里安静的时段来写信，并提前切断电话线路以免受到干扰。

写信对峙总是饱含激烈情感的体验。我建议卡罗尔先别急着寄信，不妨搁置几天，等心情平静些再读读看。和多数人一样，再次读到自己写的信，卡罗尔做了相当大的修改。你可能要修改好几遍之后才能满意。记住，你不是在参加作文比赛，没必要把信写得像文学巨著般华美，只要能表达你的真实情感和体验就好。

以下是一周之后卡罗尔读给我的信的部分内容：

亲爱的爸爸：
我想要说些以前从没对你说过的事情。首先，我想告诉你在过去的几个月里我没有同你和妈妈过多相处的原因，这或许会让你感到惊讶或烦扰。我不想见你是因为我怕你。我怕见到你之后又会感到无助，怕被你奚落，怕自己又一次在依赖你之后被弃之不顾。让我来解释给你听。

【你对我的所作所为】
我还记得小时候，你爱我疼我，对我百般呵护。但是，当我渐渐长大，一切都变了。我十一岁的时候，你变得对我十分残忍。你不断地告诉我，我身上的气味很难闻。不论什么事情出了差错，你都会责骂我。我没拿到奖学金你责骂我，鲍勃（她的弟弟）跌倒受伤你责骂我，我摔断了腿你责骂我，妈妈离开你的时候你也责骂我。妈妈走后，我便没有了任何情感支持。你对我讲的笑话十分龌龊，说我穿着毛衣的样子有多性感，不是像对待约会对象一样对待我，就是说我看起来像个妓女。

十二岁以后我便没有了父母的关爱。我相信那些年你自己也过得很痛苦，但是你也深深地伤害了我。或许你不是有意要伤害我，但这并不能减轻我的痛苦。

在我十五岁时，有个男人企图强奸我，你又责骂了我。我当时真的以为这是我的错，因为你是这么说的。在我怀孕八个月的时候，我丈夫打了我，而你却说一定是我做了什么坏事惹他生气。你不断对我讲起母亲做过的坏事，告诉我她从来就不爱我，说我内心肮脏，没有脑子。

【我当时的感受】
我感到害怕、屈辱、迷惘，不明白为什么忽然间你就不爱我了。我不知道自己做错了什么竟然失去了你，我只盼能做回爸爸疼爱的小女儿。所有事情都让我自责，我恨自己，觉得自己令人生厌。

【我的生活如何受到影响】
我作为人的尊严就这样遭到无情的践踏。许多男人曾残忍粗暴地对待我，而我却总觉得这都是我自己的错。在被汉克打了之后，我甚至还写信跟他道歉。我极度缺乏自信，觉得自己既无能力也无价值。

【我现在对你的要求】
我希望你为自己是这样一个残忍龌龊的父亲而道歉。我希望你承认你对我造成的伤害让我身心备受摧残。我希望你不要再对我恶语相向。你最后一次骂我还是在鲍勃家，当时我为了生意上的事情征求你的意见，你却不分青红皂白地冲我咆哮。我讨厌这样，却还是屈服了，但是今后我再也不会了。我想让你知道，从今往后，我不会允许这种事情再次发生。我想要你承认，好父亲不会不怀好意地审视自己的女儿，也不会侮辱贬损自己的女儿，他们只会将女儿保护得很好。

很遗憾我们没能保持正常的父女关系。我很想去爱我的父亲，却又无法给他爱，这是我生命中的缺憾。我还是会给你寄贺卡和礼物，因为这会让我心里好过些。但是，如果要见面的话，你必须接受我的基本规则。

我并不了解你。我不知道你有什么痛苦或恐惧。我很感激你曾经努力工作，让一家人生活舒适，也感谢你曾带我度过美好的假期。我还记得你教会我好多东西：大树和小鸟，人和政治，体育和地理，野营和滑冰。我记得那时候你常常开怀大笑。我现在生活得好多了，知道这一点，你可能也会觉得高兴吧。我不会再让男人打我了。我有很好的、很支持我的朋友，有不错的工作和疼爱的儿子。

收到我的信后请回信告知。虽然我们不能改变过去，却可以重新开始。
卡罗尔

## 面谈
我的许多咨询者偏爱写信的安全性，但也有不少人需要及时的反馈来感知对峙是否成功。对于他们来说，唯有选择面对面的对峙。

搬运工备注：抱歉真的太长了，直接看书吧朋友们。书里还有↓

### “首演”前的准备
### 平静的对峙
### 激烈的对峙
### 对峙的结果
## 决定目前与他们的关系
## 与患病或年迈的父母对峙
## 与过世的父母对峙

# 根本不存在“失败的对峙”

对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。

不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。

就算你没有任何战利品，就算你没能把计划中的台词全部说完，就算你慌乱中又开始为自己辩解，就算父母愤然起身弃你而去……你仍然做到了。你对自己和父母坦承了你生活的真相。从今以后，你再不会受制于身陷与父母关系中的旧有角色不得解脱的恐惧感。

搬运工备注：
这个方法适用于大部分的人际关系，不仅限于父母。推荐大家勇敢一点试试看，把萦绕在心头的痛苦还给带给你困扰的那个人，人生会轻松很多。

再次被中国的贫富差距震惊到。据某位室内设计师说，北京朝阳公园那边的优质楼盘今年以来上涨了20%。北京500平米以上的别墅购买者基本都是全款支付（成交价格在7500w-3亿之间）。一般这些豪宅的装修价格是2w+每平米，且普遍认为低于2w每平米的装修是没法住的。每个别墅豪宅都配2个佣人，以及佣人们各自有独立房间（无论是否有孩子需要照顾）。而最令我感到彻骨冰冷的是，当聊到一些海淀昌平的房子，她当机打断说不要买那些房子，那些都是互联网凤凰男住的地方，住过去会拉低你的品味。
为什么我觉得这句话很冰冷呢，因为这句话包含了最彻骨的歧视，它不是语句上的歧视，而是最根本思想上的歧视，当我们认为一些互联网从业者属于比较有钱的人，属于New Money阶层的时候，在另一些有钱人眼里，这些依旧是臭屌丝，甚至与和这些人住在同一个社区而耻辱。我不禁想问，这些有钱人究竟是什么人呢，他们究竟做什么这么有钱，疫情以来，在如此失业率攀升、地产萎靡、消费萎靡的时间，他们竟然还有如此强劲的购买力和购买欲望，竟然把北京的某些地皮买的升值了那么多。我有点想不懂。