如果室友每次都在你买披萨时拿走几片，导致你没法把剩菜当第二天的早餐，下次问ta是否愿意出钱平摊这样你们可以买两个。
不要用“you-statement”，比起说“你不收拾房间真懒”不如说“要做所有家务让我很头痛I feel___when you___becauce(或许再提供一个解决方式)”。
倾听时转述和反馈，而非集中注意力于自身，例如“我同事都没在帮忙导致我工作到很晚”↓
“听起来你被你的工作折腾得不清”√
“这是你的问题，我认为你应该……”×

关于脑中糟糕的念头：
问自己，你确定那是真的吗，还是你感觉如此/证据是什么/最糟糕会发生什么，那时候你会怎么做/这念头能改善你的处境吗/如果这么想的是你重要的朋友，你会对他们怎么说？

关于偏执念头常见原因：
忽视积极部分只关注消极部分；认为事情非黑即白；纠结于一个事件，事实上一次考试丢了四分不会让你的人生失败，如果会，那是你所在地区容错率不足以让人平静生活的错，跑他妈的；没有足够事实支持直接跳去结论，别用猜的直接猜最坏可能，别take it personally，大部分人都在管自己的事情；不要贴标签地图炮；迁怒，no body responsible for one's feeling except oneself,不要迁怒他人，也不要为他人的感觉指责自己，你爱他们不代表你要为他们的幸福和人生负责；人生是开盲盒，投入≠产出，不要一直纠结于“我努力了但是没有得到，这不公平”世界不是这么运转的，接受风险和意外，因为不接受也没用只能更不开心，而假如你能对此做什么，去做；弄清我们不能控制什么，比如意外，他人，你无法控制这些也不用为此负责。

帮助他人时的交流方式：
使用中性词汇，no judgement（你怎么能这样生活？→你觉得现在的生活让你感觉如何？），说对方不可否认的明确客观的事实而非你的意见，除非别人问不然不要给出建议，实在想给出建议的话将之变成问题（“你有没有试过……？”），总结对方的困扰和客观状态让对方意识到自己的问题并明白你在听，让对方感到内疚更大的几率会打断交流而非让人改变，当发现事情大到超过你的能力时（对方想自杀）不要自己承担，推荐对方去寻求心理帮助但不要强迫，除非你觉得对方有立刻伤人伤己的可能性。

模拟：
“你平时做什么来减压？”
“我刷社交网站。”
此时：
“听起来你的减压方式够增加压力的”×
“那么这种方式的效果如何？”√
往往问问题能让对方自己得出结论。

睡前写下让你愉快的三件事，这样当你沮丧觉得万事都没有意义时看本子能让你回忆起你拥有的。

每天归纳总结，每天逛一圈，夸奖自己，分析自己的情绪并且允许自己拥有它。

定时睡眠，定期体检

……妈的这部分学习内容我选项全对，因为受够好心人自以为是的无效安慰了。我社交恐惧因为我在乎，我小心翼翼地选择措辞而他们大踏步从没干的水泥上跑来跑去还“我已经好心安慰你了你还要怎么样”，哈哈，难度当然不一样，社牛中一大部分人只是不在乎自己对他人造成的影响。所有人都该被抓去学一些基础交流方式，因为很多指南只有在你生活在一个人们能够共情，有基础知识，是现代文明善意人的时候才能七左右。然后，就，好羡慕加拿大人啊，心理疾病去羞耻化，正视痛苦与自杀冲动并提供社会支持，你可以简单告诉对方怎么办