实验楼磷酸盐 @Sapereaude09@social.cleverlibre.org

经历友人自杀（不是突然的，是有预告和预感的），最难以让人承认的或许是死亡真的可以无意义，且是双向的，他对你无意义，你对他无意义。救赎，改变，在天之灵，那都是生者的讲述。只有死是绝对的。情绪上来的时候也会想“你看，如今我会……”大多数时候则知道我没有办法延伸出什么好言好语大道理。不然拿别人的死，上一堂课吗？上一堂“下次遇到这种情况或许可以怎样做”的实操课也就罢了，上一堂“生命极美你该耐心走下去”的理念课就完全是可笑。赖写的那些被我高亮下来很多，但我晓得只是因为基于类似经验这些感受我多多少少都产生过，没有其他，没有其他。死就是没有其他，一个空洞。无论怎样以为已被救，总有一些时间，这个洞把你拉回平面的黑色。当然也可能是我还没碰到一个可以把自己骗到信的故事，而已。

“那是用尽了凝视，一秒也不舍得错过的文字，企图心强烈而朴素，想将亲眼所见加以凝住，工笔描绘事物具体面貌的同时，也诗意地交杂了理论与历史的玄想。这份出于原点，李维称之为“生手的天真”的记录，不尽完美，但不可替代，其中热情满怀，如蒙神助的感觉，让人终老仍然着迷，仍愿颤抖着手去试。
我多么巧合地在（彼时已经显得零落，现时更是完全不存在的船之旅）甲板上，为他这样珍重生手的可贵而被安慰了。看起来如此伟大、深沉的灵魂竟曾有过一个阶段，以那种生手的天真，然而也是充满无可替代之兴奋热情，凝望世界，固执相信:如果我能找到一种语言——如果我有能力向别人说明——
是的，这两个简单的句型，就是一切的动力。我想的，不就是这么简单的事情吗？如果我能找到一种语言——如果我有能力向别人说明——”

“姊姊说，当年，面对办事处人员要求解剖才能开立死亡证明结案，你那拘谨的老父亲当场哭得声嘶力竭：别再伤害她了！
你听见这句话吗？五月，这一句我们若非朝着心之所爱，要不就是自己对着自己呐喊，以为没有谁会来真正对我们说出的话，你的父亲喊得够大声了，你听到了吗？倘若听到，你可以同我一起得到父亲的救赎吗？”

某一次再点进他的脸书主页，发现三年前还有人祝他生日快乐。我好想对那句祝福尖叫，他已经死了两年了。

“说来我或许曾经有过小小的信心，自己会在那个文化中得到某些疗愈，那个文化折射在我当时的心中，有一种类似疗养院的特质：安全，静美，孤独而冥想。我想，我是可以走过去的，抹除噩梦主的阴影，在那里长大成人。”

那个突然讲起顾城，简直是一模一样。当然现在我也不会以为这种巧合是必然了。巧合之后另一种更绝对的丧失才是必然。音响里在放拉二，室友做三明治玻璃罐不小心撞出一下响，我心脏病发一样被撞回现实。

@syllistof
赖香吟《其后》

看到70%，很久没有这样溺水的感觉了。看到第三章的时候知道了五月即是邱妙津，于是已经有预感。因为我不是那个想死过的人，是像她一样，他人的自杀被自己轻飘飘地错过了的人。今晚要打住了，“很久没有”的原因是这个很久的过程中学会对自己说要打住了。

“所谓“说出来”到底是什么呢？它真正有意义？又为什么会产生意义呢？写作上讲书写是救赎，情欲血腥都可能是救赎，我一直不喜欢这些说法，救赎：救出，赎回；生命如此难以还原，为什么大家讲得这般轻易？”

“比起一桩情事破裂，爱人离世，肉身脆弱，死真正存在，完全不是开玩笑，不是游戏，不可重来，不是以后会死，是已、经、死、了，所有年轻时代的天真侥幸之心，一次用尽。……痛，却又是轻飘飘的，难以掌握，难以克服，不是随着时间淡去，而是随着时间弥漫开来，卷着我们自身，一次又一次往更深底的秘处里去，使我们孤独，老衰，羞愧，失乐园。”

“我的五脏六腑全都在呕吐，要把全部爱的经验都呕吐出来，语言文字是一个向上超越的可能性，但不是全部，全部的体验是一个大呕吐。我得把这些全都呕吐出来才行。”

被荷兰逼成了一个group work里最主动的人
今天office hour 老师：好了不一定非要你说另外两个男的也可以说说
另外两个男的：说不出来
我：那还是我说

下午的pre，Delft队友在考试 我又solo