无花果树里寻花 @XxxxX@social.cleverlibre.org

我在杭州的前三天住在我朋友家里，后面是和这个男生一起住的酒店。
在此之前和他只见过两次，一次是大学时他来找他的友人我的同学玩，那段时间我们专业在准备晚会，她的事情很多，有一天下午我带着他一起。一次是之前去她的城市找她玩，有一天他也来了，大家一起唱了一下午K。
两次见面，第一次太久远，我只记得他的称号，连他长什么样子都不记得，第二次之前才知道他的大名，于是那一次更多在与第一次的印象做对应（增加的新印象是他唱陈奕迅很好听；晚饭在朋友家里吃，临走他主动提出帮忙带走垃圾。
杭州见面是第三次，算上中间在一个群里以及私聊过的几次，我和他的交往深度其实更偏向于有现实基础的较为熟悉+有可能发展成炮友的网友。

去酒店是他邀请的我。
我在聊天过程中聊到在考虑在朋友这出门回家的不同步（朋友一个人租住，白天她上班我独自出游，她要求出门必反锁，但钥匙只有一把，锁门只能用钥匙），他表示如果我觉得可以的话可以和他一起住酒店，白天他也上班，房卡给到我，随我的时间出门回去，而且他可以报销，可以把大床房换成双床房。
因为我是认真有在烦恼出门的事情，而他的邀请很真诚提到的几点也是我可以接受的，加上之前对他的印象较好，包括我想到了就算发生一次性关系我也ok，所以我同意了。

⬇️但看过没忘掉甚至在午睡时不断想起，很说明问题……我，尤其是近期的我，在目前的状态下看到这条真的是无法忍住被引起一些共鸣_(:_」∠)_

我因此审视我在与之前提到的杭州男生的聊天中，有多少次有意无意地把自己放在了“客体”的位置。

我想到我体会到的被冷落/他很冷淡的情绪。
有时是因为我向他抛出一个话头而他没有连续性地回接，有时会是他在有大段空白时间（我知道他应该在休闲的时段）也没有主动来找我，或者是分享他不与我相干的空白时间里的生活。
之前我是觉得，以上我想要的与他更多情感上的联结而他没给我，（所带来的一点不爽一点失落一点怀疑自己是不是陷得比他深以及不停揣测对方怎么想的），很可能是我真的陷进去了而他说的“有感觉“并不似我以为的那么真。
老实说我是真的有被自己反反复复的情绪给烦到，烦到也烦他（不来找我不理我等等。因为理智点我认为自己还不至于如此程度。我是把他看得比朋友特别一点，不像一般男的我甩都不甩，愿意给时间私聊，愿意主动找，但说喜欢吧还不太对劲。就这怎么都有这么多患得患失的心情。
然而事实就是我有部分情绪被他对我的反应所控制。他愿意把时间花给我的时候，我就比一个人呆着开心得多。所以对比之下一旦我主动比他多，我就会感到烦躁，因为害怕显得只有我在意/我比他更在意和他是否在情感上有递进。

不过意识到可能这过程我有无意识客体化自己，我又有一丝轻松感。
我也想到了，如果我没有无聊到爆，而是去做自己的，像昨天出门逛街了像今天写笔试题了像某一时刻沉浸到自己的注意力里面去了，我就完全不会被这些乱七八糟的情绪困扰。
这代表只要我把握住我的主体感就好了，我想做什么我要做什么，等到满足了我之后再去考虑他怎么。
这么一想，我轻松了，他也变得不那么令人讨厌了。

第一性第二性的讨论我觉得不新奇，不过把主客体放到亲密关系里讲还是挺有意思的，虽然这个人有局限性（只提了异性间的，还有用词“作”等等），我是觉得还可以更进一步、更泛化地讨论。

今天看到一条博文讲关于感情里女生为什么“作”的猜想，从主客体的角度出发分化了男生女生，在一段关系中因为女生“希望被取用”的客体化视角，一旦被主体忽略（主体转移了视线）就会被消失而感到不安，于是她们通过“作”的方式来强调或者说确认自体的存在。

刚刚才知道蚌埠住了意为绷不住了

我也就见两回这个词，但联系语境和字面完全猜不到是什么意思
知道的瞬间……😓

不得不说你国网友爱干的事整个一放弃交流+杀死文字

把手里待做的笔试题写完了，人很轻松

挑了个好日子在昨天出牢门放风，逛到晚上回来饿得不行吃了一顿饱饭，没想到今天竟然结结实实上了三次厕所（不是拉肚子

现在说就是说，正在酝酿第四次

运动对去年的我来说是死不了的耗命方式，而它带来的改变——与身体的连接、体型的变化（甚至触发心态变化）让我明白了这是一件只要做了就会有向上效果的事情。于是今年的我不再毫不沉浸地运动了。

进入新的稳定期：体重110-112 胸围92 腰围68-69 臀围94 大腿52 小腿32

@allinone 我，我愿意听，有机会等到一篇千字文吗……

好想评论说（但不礼貌，只能这么发言

渺渺那个最动人表白……行文方式真的在15、16年的lof上遍地都是……而且大家都看起来超有灵气很会遣词造句几乎没法不爱上（点烟

*我的红心里甚至还有两三篇遗留自那个阶段的

大晚上我又被<同步>刺痛（请停止！

动心忍性，由我解文说字的意思是——

人一旦从冰山复活至心跳，就必须学会遏制名不符实的情感奔逸……

试问现在人还能轻盈地走到人群里吗

前前前日在音乐软件随机到一首《今晚想吵架》随即听到心梗，我黄连哑巴苦不堪言不出来日复一日又一日再一日到今晚还是哑火不停，我看歌名为我改成《日日想吵架》可以吗？

期间我正确且适当地饮食规律运动且有足够时长的睡眠（。额i mean如果就算遵照所谓“健康”标准安排我的生活也无法令其达到“行于正轨”的程度，一我要这正确有何用，二这破烂女体特质能不能进化进化？

距离追踪预测的经期日还有一个星期我却已经狂放四五天的臭屁这合理吗？？？

有一句傍晚想说却搁置了的话现在我要说了：

呵呵与其说双鱼是爱到十分才表现出一分，不如说它们只爱一分却在心里营造出十分的错觉（双鱼，别自己骗自己了（。

我也不知道为啥话说到那个点不掺和一点英文好像表达不出我要的感觉，然而薄弱的英文水平加上十年二十年的应试反射作用到我就下意识开始划句子成分检查语法并恐惧出错……所以说，都快上学了我为什么还不开始拣英语？

回看近日措辞成句的po文……which means我状态只够能组出这种水平的话）可得本人已逐渐退化成发癫的弱智