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O sea, primo, por esa pasta hay plataformas de televisión que me dan medio millón de películas. Ni siquiera estás haciendo el gasto de una edición en papel. ¿De verdad la información que tú ofreces vale eso?

Me pilla a mí TVE de presidente del gobierno y no queda ni el bedel de la entrada, mirad lo que os digo.

El informativo de TVE lo he quitado cuando he oído decir que la manifestación de ayer en Chueca "protestaba contra la agenda 2030", mientras proyectaban en pantalla a los putos nazis haciendo sus saludos nazis de mierda y rebuznando consignas de odio.

No sé qué me produce más vergüenza, si que haya una "prensa de derechas" o que se pretenda luchar contra ella con una "prensa de izquierdas".

Llamadme loco, pero lo mismo el camino correcto debería ser tratar de eliminar los sesgos políticos en cualquier medio de comunicación.

Voy a ir haciéndome la tostadita, no sea que al final me quede con hambre.

¿De verdad que todavía tenemos aviones F5 Tiger en el ejército del aire? ¡Pero si se deben estar cayendo a cachos de puro viejo!

https://www.diariodesevilla.es/sevilla/Eurofighter-aviones-F-5-paracaidistas-Sevilla_0_1612039717.html

Bueno, Pitita, a los que tenéis más seguro que os conviene menos.

El dulce y salado sabor a lágrimas de explotador agrario* murciano por la mañana.

*El digno nombre de "agricultor" les viene muy grande a estos sujetos.

Lo que los nazis no llegan ni a imaginar es que la inmensa mayoría de la gente de izquierdas los colgaríamos a ellos del mismo pino en el que colgaríamos a los asesinos de la ETA.

Merkel dejó caer que ya no se puede fiar uno de los Estados Unidos, y Macron retira sus embajadores ¡¡!! de Estados Unidos y Australia tras mafiosearle un contrato milmillonario.

Algo está cambiando. Yo de Macron estaría mirando a ver si le puedo colocar los submarinos a India, Indonesia o incluso a China, aunque sólo sea por joder.

Estamos aquí tan tranquilos como si la OTAN no acabara de saltar por los aires en los últimos dos días.

Buenos días lo primero.

Menos a los nazis, que deberían estar todos muertos de algo doloroso.

Algún hijo de puta está haciendo un asado y se mete el olor por la ventana. Y yo aquí, comiendo un picadillo con pepino, tomate y cebolla.

-¿Y qué tal la corrida de Morante?
-Bastante sosa, la verdad.
-¿Eh?
-¿Qué?

Lo mismo No time to die es la película que me hará volver a meterne en una sala de cine.

Eso sí, pienso ir un lunes a la hora de la siesta.

Seguro que los putos ingleses les han prometido a los australianos que la recarga de combustible y las reparaciones de sus nuevos submarinos nucleares las podrán hacer en Gibraltar.

Bueno, y un geranio y cuatro plantones de coliflor que no confío en poder comerme.

Es oficial: me he comprado un jazmín.

Hay gente con una esperanza media de vida por encima de los ochenta años que creen que hay una conspiración mundial para acabar con ellos fumigándolos desde aviones, envenenándoles el agua o metiendo cancerígenos en su McFlurry.

POR FAVOR, DIOCITO, que no vayan a elegir a Liam Neeson como el nuevo James Bond.