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Joined Apr 2020
El secreto está en que cuando veamos llegar la tormenta solar (y podemos predecirla con horas e incluso días de antelación), apaguemos por completo todo el planeta, de manera que el pulso electromagnético no se lleve por delante los aparatos. Es preferible un apagón de dos días que uno de diez años.
Por mucho que te guste, si eres suizo, cuando vayas a un concierto mítico de Camarón NO TOQUES LAH PARMA, MIARMA.
He consultado en Wikipedia a ver qué es eso que hay en el cielo y por lo visto se llaman "nubes".
Vale, es El Ejpañol, pero a pesar de ello resulta un artículo interesante: un enfoque científico sobre el balconing.
El picadillo de tomate, cebolla, pepino, pimiento y melva que me voy a hacer dentro de un rato va a ser de los que no se los salta un gitano con alpargatas nuevas.
Parece que se acaban de inventar algo novedoso y revolucionario, pero los trolebuses eléctricos recorrían las calles españoles hasta los años sesenta, cuando se decidió que las ciudades serían para el transporte privado y los autobuses de gasolina y gasóil. Ahora rescatan este modelo, en su tiempo injustamente abandonado, pero lo que cabe preguntarse es si desde la segunda mitad del siglo XX hemos estado haciendo el idiota.
Cuando en Cateto a Babor el recluta Cañete va buscando alojamiento para su hermano pequeño por todo San Fernando y lo lleva al refugio de huérfanos de la Armada, pero no lo admiten porque su padre era labrador, y Cañete dice que es que no han encontrado el refugio de huérfanos de labradores.
A veces no te explicas cómo la censura franquista se tragaba algunos pildorazos que metían los guionistas.
Esta mañana me he levantado y me he dicho: "¿Qué hago, actualizo Nextcloud o me dedico a practicar el ball-busting?" Y como estoy atontao, me he metido en la opción más dolorosa.
Con la palmera de detrás también lo hago, pero cada más tiempo, porque 1. Pesa un huevo y 2. Cada vez que la muevo tengo que cambiarle de sitio el tubo de riego y el sensor.
La estrategia de ir rotando el poto cada dos semanas está funcionando bien, y de momento estoy consiguiendo un crecimiento uniforme sin que se me vengan todas las hojas a un lado.
¿Pues no me está entrando frío? Ya casi no recordaba esa sensación.
Esta mañana he sufrido una agresión al encender la tele: la pongo y me dan en los morros con Teodoro García Egea y, posteriormente, con Santiago Abascal.
Suerte que tenía el sonido quitado y sólo ha sido una agresión visual.
En Pulp Fiction, Cristopher Walken le cuenta a Butch la historia del reloj de su padre, y cómo su abuelo, destinado en la isla Wake, le entregó el reloj a un artillero llamado Winokee.
Pues bien, en la película Air Force, el artillero del B-17 Mary Anne se llama Joe Winokee.
Cositas que tiene el cine.
Acabo de ver esto que lo andan compartiendo por Twitter y me parece que aquí también merecéis ver al más grande de todos los tiempos en pleno estado de gracia, asombrando al mundo menos de un año antes de su muerte. Una hora de flamenco inédito de Camarón en HD, lo que en estos tiempos no deja de ser raro.
Supongo que la inteligencia media del Gungan no será muy alta, pero para mí que han elegido al jefe entre los más subnormales de la tribu.
A este ritmo dentro de poco saldrá más barato tener un generador de gasolina en la azotea que la corriente de Endesa.
Que después de toda la movida de La amenaza fantasma podrían haber ido a por la vieja de Anakin, liberarla y ponerle un pisito en Coruscant, PERO NO, vamos a dejarla en el puto Tatooine para que la maten y el niño se pueda convertir en un cabrón genocida al servicio del lado oscuro.
Lo único bueno que salió de La amenaza fantasma fueron el tema Duel of Fates y el juego Sar Wars Pod Racer para Nintendo 64.
En fin, tendré que tomarme otro café. Puta vida...
No sé lo que opinarán los entendidos, pero a mí me parece que Dunkerque es una gran película, muy bien hecha.
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