moeru萌 @mengmeng55@social.cleverlibre.org

我婆婆不是在结婚的时候给我们做了个ppt嘛，里面很多我跳钢管舞的照片，穿着打扮总体来说可以叫衣不蔽体，一些照片是比较放荡妖娆的，我当时看到真的感慨你们法国人完全不会judge女性穿着，之前我拿这些朋友发朋友圈都会收到我妈感慨你说谁敢娶你… （现在我妈：还好你嫁给法国人了，不然哪个中国人敢娶你）

我最近有一个新理论，如果说传统的贤妻良母式女性是臣服于男性这个上位者、客体化自己来证明自己的地位，那么各种分析男性不行（包括分析和男性有关联的女性不行）来证明女性地位的女权理论其实是在通过鄙视上位者来找存在感，本质上二者其实都没有发展出自己的主体性。后者可能对抢资源方面比较有利但对心理健康其实并没有那么多好处。剑拔弩张争夺主体地位肯定是好于放弃个人选择权彻底被动接受命运安排的，但是主体性不是通过比较获得的，是通过接受自我和学会用户自己的能力改变处境获得的，我感觉大家还在强调命运强加的事物不可改变只是这次命运多了几千年错误的插曲…

@roseoftime 我们说的上瘾一般是生理性的，用的时候不一定感觉好但戒断的时候会出现严重的不适反应，比如戒烟会出汗发冷浑身发抖，戒断海洛因全身疼痛好像蚂蚁咬。裸盖菇素和大麻类药物基本没有这种现象，你说的那种因为体验太好戒不掉跟打游戏一样属于心理成瘾，本质不在药物而是在使用药物的人

@roseoftime 血清素受体激动剂！少了个词！我楼上一个同事是研究裸盖菇素的哈哈

@roseoftime 是因为这个分子是很有效的血清素受体，烟酒成瘾背后一般也有抑郁等等的成分在，会有潜在的长期血清素降低，之前用抗抑郁药帮助戒烟戒酒也是这个原理，心情好了谁还需要烟酒嘛。但是传统抗抑郁药有中毒、成瘾和增加自杀风险等问题，裸盖菇素这方面风险比较低。致幻其实只是因为摄入浓度过高，低浓度情况下是个非常优秀的抗抑郁剂

我每天都在讲睡觉和喂奶的流水账其实还有很多开心的东西啦，比如现在小孩学会了荡秋千，我就教了一天，第二天就开始踩着我的手疯狂蹬腿自己荡自己玩。现在脑袋转得可坚挺了，话也特别多，每天笑嘻嘻嗷呼嗷呼跟你聊天，我一句听不懂！这个年纪的小宝宝真的一天一个变化，就是现在已经快抱不动了……

养猫狗可能跟小孩差不多，只不过猫像个叛逆teenager但狗像个依赖你的小baby，但两个生活都比较能自理且表达能力不强……

今天带小孩的开心时刻之一：睡前睁眼看看四周，发现我在冲我一笑立刻闭眼睡着了。太可爱了哈哈！她真的好信任我哦❤

长午觉睡了四个小时，中间吃了个奶艰难试图醒来结果又睡晕了。下午第一个小觉没睡着，之后爆哭，背带绑在身上+吃奶勉强又睡了一个多小时黄昏觉，晚上她爹回来玩了半天又洗澡累晕了，一叼上睡前奶立刻就睡迷瞪了，半梦半醒吃了一小时，撤了奶恍恍惚惚不睡不醒又半小时，终于睡了！解放啦今晚做了鸭架汤和鸭肉炒河粉！！！

今天沉迷看反贼up暗戳戳借分析国产电视剧号召大家起义，没睡午觉。晚上我对象开始跟我说准备文件注册幼儿园这个那个的，一看价格我当场毛了说这他妈也太贵了不如我辞了工作在家看孩子。然后得知政府给报销85%，以我俩的工资可能还多报点。但是最后怎么算账都算不明白，感觉睡眠不足脑子也不好使了…

我现在就感觉，什么兼职外快，钱到手的喜悦只是暂时的，花出去才是真的爽！俺圣诞节收到礼品支票立刻去买厨房机嘿嘿

中国网络上大部分流行的女权话语是带有应激创伤的色彩的，比如搞男人不如搞钱，道理是这个道理但人的幸福指数在温饱水平以上就跟钱多钱少没有关系了，只是把从男人那里获取社会认同变成了靠钱多钱少获取经济上的社会认同。但是仔细一看很多女孩子其实从小过得也是比较匮乏的生活，可能物质上并不匮缺，但对金钱自主权上是缺失的。我觉得被这种匮乏感控制是一件很可惜的事情。钱能让人实现针对原生家庭和婚姻关系从-1到0的逃脱过程，但是三十多岁的人要还在讲这个我真的觉得有点可惜……

有孩子之后的罪恶爱好：没事去看一眼我初单恋的微信，他的孩子可真丑啊

@inklingsdaily 我买了一个那种月经垫子，每次垫七天之后洗，床单不受影响

今天小孩起床早七点就起来了，八点半睡了半小时，十点半困得不行了又开始睡。我以为也就睡个半小时就起来了等到十二点一点再开始睡长午觉，没想到提前开始睡了…… 我对今天接下来将怎样度过毫无概念。每天都在体验新的不确定性！

我焦虑一大部分是怕小孩睡不够觉影响健康，但是昨晚小孩睡得晚反而睡超香，我也看到人说频繁夜醒可能是睡多了。我寻思其实我也没必要那么较真儿哈小孩适应能力比我想的强多了！

昨天跟我老公谈了一晚上，除了他带娃自己乱发挥之外其实我也很有问题，我讲话太消极了。他其实这个周末做了很多事，一边准备答辩一边干完了家里所有家务，但是我一直在旁边嫌他做得不够多。他洗碗我嫌他没洗衣服，洗衣服我嫌他没吸地，活儿都干完了我嫌他不积极带孩子，带孩子我又嫌他带得不够多不够好。我感觉我好像我妈上身了一样一直在不停唠叨，主旨就一句话：我周一到周五带孩子已经很辛苦了，你凭什么周末不体会一下我有多累？
但是一个人受苦为什么一定要拖另一个人下水呢？何况工作也很苦。我已经不是当年那个努力和付出都不被看见的我了，我老公其实每天都有肯定我做的事，每天都在尽可能帮我，但是一旦我累了他做的事情又不合心意我就会陷入他根本不想好好做事的应激状态开始生气。其实不是生孩子的问题也不是婚姻的问题，归根到底还是我精力不足和容易应激的问题。我自己有这些毛病就希望他没有，可是他凭什么没有呢…
想明白这些之后昨晚梦到我少女时代的渣男初恋，梦里我们在一个婚宴偶遇，我一直企图经过他和他顺其自然搭话，但是他一直看不见我，最后气到我大哭。醒来我心想，我已经结婚了，我的老公不是这种人，我没必要一遍一遍强调甚至去驯化他感恩我的付出。何况说到底我也没有付出那么多，我只是在过我自己的生活而已。