去年12月25号，也就是考研前一天的我。
（日子过了不会好，只是重来了）
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操操操操其实我今天过得真的非常焦虑，越是意识到今天要结束了越是感觉安定不了，现在已经到了打字手抖的的地步，这个星期也是时时刻刻都感受到注意力无法集中，坐着就发呆，拿起笔最多写三排字就做别的去了，等到回神就发现身体有块变得很僵肌肉也酸，出门过早明明身边有很久没见的人也完全不想说话，今天下午对着政治题张不开口，不想出声，在想有没有办法让这些字就像我呼吸一样我没意识地就接收了。
我真的没有办法运行我的脑子，我现在感觉就是这样，我不想主动了，我只想瘫着，我只能瘫着，我怀疑过等考试一结束我就能在家睡实十六小时，今天一整天都在忍耐，这些话我五个小时前就像说，但我一想这不就最后一口气了吗。但越忍就越觉得什么呢，我现在听了三四个小时别人念书的音频觉得脑子在发麻，麻到脸上来了，所以也控制不好我的手，那些字在我脑袋里跳，没有缓缓流入留下印象，而是不断地碰跳不断地碰跳一个字都留不住还在凶猛地搅乱我的脑子。我也不想这样，我有时候会感到有些害怕，因为感觉对自己的思绪失去控制，我不知道我会不会好，会不会重新拥有想要主动去做事情的欲望，那天坐着吃早餐两个人都没说话的时候我就在想，我有什么想说的吗，我有什么想做的吗，然后我发现我没有，如果对方沉默我就可以保持这种沉默，因为我脑子是空的。我今天憋得慌，一句丧气话不敢说，问我紧张吗，我说不紧张，确实是是不紧张，因为我觉得我整个人是剥离开的，这个事我没有参与感，我只是去做了，但我没有在往前进，我的身和心都是空的。我有时想想就觉得恐怖，我意识到它了，意识到我有段时间是完全停滞的，等我恢复思考我就后怕，我怕我迟早会一停就再不会动，可是没人是被允许停下来的
（1/3）
但我必须得正视最真实的我，我现在就是做不到掩盖它，如果我自己的理智先压抑住那些被判定为不对的想法我就会难受，一直难受到压不住了我就开始自暴自弃，但我直接放纵做了不对的事理智的我也会难受，总是在想那是不对的觉得会受到指责批评所以先开始指责批评自己。永远都是，我骂我自己最先到来，我说着最无所谓的话的时候又绝望又痛快。
（3/3）
我今天非常想上毛象，这也让我忍耐了很久，我不敢上，我一想到连接的是酒店的wifi我就害怕了，我怕失去最后一块随便发言的安全地。所以在朋友圈和微博我都发言了，我好久不在朋友圈正经说自己的生活，今天吐了个槽，吐完回想起好像之前的文字也都是负面情绪，我发现现在我已经不太会挖掘搞笑的小事情了，别人一看也只会觉得你这人怎么老这么低气压，想到就令我好崩溃啊，我想说我也不是老这样的，但我确确实实好久不表达开心了，再说什么都感觉很奇怪。我现在只觉得毛象是可以随便发言的，发疯也可以发情也可以，本来今天的负面话都应该放在毛象的，在微博我也不敢直面最最最真实的想法了，说出来就感到只有自己是最堕落的，就忍不住批判自己
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