每次听音乐尤其是所谓的古典乐时都有种自卑感，也不知道能不能赖到从小成长的环境太世俗。作为没学过乐器的人，无论在家还是在校园，听古典乐尤其是歌剧时，我几乎从来也没遇到过可以分享的朋友，被发现了也只会遭到家人和朋友们的嘲笑。被认为是附庸风雅是肯定的（“你能听懂吗”“那啊啊啊的是唱的啥”），甚至都到了工作后，出于对朋友的信任，我也曾跟人鼓起勇气澄清自己喜欢的歌剧不是指音乐剧，结果仍然招来了怜悯老古董的神情。后来也就越来越不愿跟人提了。甚至每次和别人在一个空间里一起听音乐都会有压力，都很难立即翻出能跟人共享的音乐，因为如果直接放一个人时听的东西，很怕就会被人讲“不懂还装”“以为听这就高级”……
其实特别想说一句：我知道我不配，可能我的确在附庸风雅，但是这些我真的一个人的时候会听，听了也真的感到开心。即使我无知到常常把用古典乐器演奏的音乐都以为成“古典”，连是不是爵士也搞不明白，但是我确实听这些音乐时很快乐。还有歌剧，虽然我不知道他们唱了什么，可是那样的声音就是很动人啊，有时都怀疑就是因为听不懂才更感动，那样情感饱满的歌声是我在其他音乐形式里听不到的，也无法被替代。事实是，的确只有听这些我不配的“阳春白雪”时，我才能感觉到“阳春白雪”多美好。为什么一个乐盲就不配喜欢阳春白雪？为什么一个人说自己喜欢某个“高级”的东西，就会被认为是假装、是自我洗脑？
在音乐方面我感受到的孤独才是最强烈的吧，读书或者电影总有可以聊的朋友，音乐却很困难。一方面我自己从来都没有现实中聊音乐的朋友，不知道怎么聊，每次触及都有点儿冷场，尤其是对方总是比我想法更强势。即使喜欢看别人讲或者写音乐方面的东西，也只是默默地听和读。在社交网站上不是一对一的分享时会容易很多，但仍然会在分享前的一刻下意识地自问：这真的好吗？我配说这很好吗？几乎一直是这样，给人推荐也只敢推荐不容易显得“装B”的那些。
挺可悲的，但说这些也不只是时隔多年后吐个槽——
我一直记得一个人，是好多年前我去腾冲旅行时遇到的一个游客，她告诉我自己52岁，但是很坦然地和我说“虽然我比你妈妈更大，但我没结婚过哦”，然后笑得像孩子一样。后来聊到自己的兴趣，她说“我特别喜欢音乐！古典乐和歌剧！” 我愣了愣，说“歌剧？是歌剧还是音乐剧？” 阿姨说：“当然是歌剧呀”，接着就滔滔不绝地开始讲去听演出的经历。看得出来她是真的把大部分时间都放在音乐上了。我印象尤其深的是，她甚至都不在北京，而是在廊坊或哪里，职业也是理工科，和音乐完全无关，但是有演出时她常常会专程买票跑去北京看。后来分别时她说：“以后你去北京记得联系我，我们一起去听音乐会”……
这么多年里，她是我遇到的人里唯一一个面对面地告诉我自己喜欢歌剧的人。虽然后来我再去北京时也没约她去看演出，甚至我都没有过看演出的机会，但是我永远永远也不会忘记她。
那时其实就在心底想过，虽然我对音乐没有那么执着的爱，也没有她那么纯真率性，但是在那个面对人生选择的节点上，遇到她的一刻，我就知道了自己再也不会回到另一条路上了。在为自己喜欢的东西自卑、隐匿地活了那么多年之后，是那个阿姨的坦然让我明白了到底该怎么对待自己的真心，该怎么活过自己的人生。