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脑壳疼，打算先在那边消失几天，再看下去我真的会被trigger死……是。大家都不容易，而我衷心嫉妒比我过得平顺的所有人。就像快饿死的人想夺取其他一切人手里的面包，没有道理可讲。我当然知道不是他们的错，可变成这副模样也不是我的错。为了相互保护还是暂时隔绝过敏原比较好。
梦到熟悉的和爹的……从争吵到动手，熟悉的、啃噬我的恐惧和愤怒。人的本能就是如此，尽管理智上早就和解、情感上几乎淡忘了，它仍然作为我的ptsd历久弥新。
还是会想起初中交换new year resolutions的场景，事到如今或许只有我还记得这些。不知道为什么想说这个。
我明知道我上半年还不是现在这个残破样子。我想问，我要用多久来治愈我的2022。如果它要和我经历过的所有不堪一道作为隐疾长久存在，每每到访得毫无理由，我能不能现在就去死？
但是，但是。Q君太好了太真诚了，要为这个暂时活一下。我有多么真诚地想死，就有多么真诚地无法接受让Q君看到不堪的我自己。尽管只是我对人的惯性三分钟热度，或许很快我就将像对其他人失去兴趣一样失去对Q君的兴趣、甚至开始厌倦……但是三分钟热度足够拯救这个冬夜的我。为此我想试试从泥泞里站起来。
世界上从来不存在公平的战斗，这种前提下谈胜负太荒谬了，我一开始就在地上被碾过，而我也从来不是被打败的。填问卷“上一次感到自己没被打败是什么时候”的回答，这或许是一句聪明话，但毫无用处。人就是即便和风车作战并且注定遍体鳞伤九死一生，还是要将其命名为一场光辉战役的生物，自以为说破真相是最没意思的事。Q君最让我佩服的地方就是她体察生活细节的能力，可以说她真的是爱着生活和世界的。
我……挨了这样的毒打之后我如果还爱就是抖M。尽管如此，鉴于我还要继续和这些东西相处，我会尽力看它们顺眼一些。对自己同样。和自己良好地相处是一种生存的必要。我并不是没有这种能力，只是外界的打击太过沉重，无力给予同等回击，我只能将刀刃转向自己。这只是这种情况下的必然选择。弗莱尔会那么做，我也会那么做。
只是这样太消磨人了。停止无谓的消耗，先试试从不这样做开始吧。