今天一天首页都在聊新疆的集中营，我没有点开看，在接收愤怒恶心恐惧罪恶之前我先逃开了，我不想让自己不舒服（尽管已经因反复出现的高频词在不舒服。
中午吃过饭妈妈和我聊昨晚的事——昨晚爸爸突然提议说今年年货的准备就弄点卤菜吧，但讨论这件事时他们两个沟通不畅，互相顶着对方不舒服的点在说，我在旁边看的感想就是一个沟通的态度很成问题，一个从不操心家内事衣来伸手——妈妈向我抱怨虽然她不愿承认那是抱怨，她受不了爸爸一张嘴就是让她去买东西。我向她敞露了内心，聊了家庭的正常关系良性互动，指出他们昨晚的所言所行都是多么地不正常，也说了爸爸在很多事情上就是巨婴，令我看不惯只有“这种男的要不得”的感想。期间她也有维护他俩之间的关系，强调不是吵不是抱怨，但同时也被我逗乐，后来她没有再多的发言。
她开始玩手机的时候，我还很有发言欲，我在想要不要顺势聊聊我的婚姻观呢，毕竟我也趁热打铁地指出“在谈论这些事时我理应与她找到一些认同（因为同为女人），但我和她之间偶有分歧因为她始终无法跳出时代带给她的沉重的男尊女卑思想”。
然而我没有多聊。我默许了她的不专心。没有开口是因为她的沉默与被逗乐的反应已经在向我说明，她有听进去，也许她已经在想了。
晚上妈妈在沙发上打起瞌睡，我随意调电视刚好点开了央视的晚会直播，节目刚好是一群衣装挺立精神抖擞的白发人在唱《同一首歌》，紧接着他们又唱了“我还是从前那个少年没有一丝丝改变”。我一边想啊原来这首歌的名字叫少年而且不是邓紫棋原唱啊，一边看着他们在舞台上挽起袖子头肩相依地歌唱，突然眼眶湿润。右上角写着CCTV，后来他们介绍自己，他们说“希望国家不会忘记我们”。老实说，歌曲唱完后我的感动就消退了大半，甚至有想到他们是【上海】的合唱团啊，难怪这样的岁数还能这样意气风发。但我不想否认前一刻的感动和温暖。

有时候我会想我和这个国家之间究竟存在什么样的情感呢，该是什么情感呢。我反复整理再整理，得不出答案。
今天也有看到别人问是否相信新疆集中营的事情。我没有投票。此刻这些事情一齐涌上心头，我又想到这个问题，我觉得，在没有多了解的情况下，我的答案是相信的。我相信这一切悲惨都在发生。但是，本应该有的，我理智也觉得该有，我却没有太大的情感波澜。
我只感到分裂。
有时候思考起我和我的祖国，我和我正体会正见证的生活，我只感到分裂。
痛苦存在的，我觉得党政当局漏洞百出谎言诡计毫无下限，我恨，恨到不需了解我也不会怀疑集中营的真假。但我也流泪，被一些微小的表象的愿景和期许打动，尽管想到了这背后可能是不堪的是筑建于他人的牺牲而来。
同时我还在想，那些不会思考的人怎么办，还没办法意识到问题所在的人在这样的讨论里多像一个小丑啊，就像我那沉默又不专心的妈妈。
我在首页看到因新疆的事聊起汉族与少数民族之间的压迫问题和特权问题，只是匆匆瞟过，也感到无形的枷锁扣在了我的身上，我突然觉得我有罪，这个罪我生来既得，哪怕我什么都没有做，可我已经是罪人了。我一瞬间很窒息，那瞬间我想到中午妈妈眼神放远，明明在笑又不回应的模样。
想到//“你在知道一件事物后，就再难想象你不知道它时会是什么样子”//。
我们讨论得很激烈，谁是对的谁是错的，哪里有压迫哪里有磨难，谁该负罪谁该睁眼谁还在愚昧。可是了解与不了解之间是一道天堑，了解与懂得之间又是一道天堑，懂得与相信之间还有一道天堑。
有时候我似乎搞不懂在这个国家，我的祖国，我应该呆在哪一层里，无论哪一层里都有我的生活我的现在我的未来。打开电视看到的，连上网络看到的，走进生活看到的，都不一样。我不知道该把心分成几份才能消弭这样强烈的分裂感觉。我逃了，却还是在今天井喷的感想和回忆，在此时矛盾的夜晚里感觉我无处可逃。
很痛苦 ，很痛苦。