朋友圈有网友发结束沪漂生活回家的告别文，她漂了5年，我感觉，好久啊。
我当时来，我现在想，觉得很有勇气，不顾一切是真正的年轻态。没有地方住先在青旅住了好几天，后来找到工作立马敲定了公司附近的房子，因为什么都不知道所以愿意听别人的建议和安排。房子隔音很差，隔断房，公共卫浴，感觉房子里都是男的，但那会的我一点睡眠障碍都没有，好像也没担心过人身安全（好莽啊）；每天上班时间也很长，情绪却还算稳定，记得那会的师傅很爱每天点HAPPY LEMON的水果茶；我爱旁观园区一整天发生的各种事，都觉得新鲜；休息找朋友玩，也没开发很多新地点，就是见面，笑，获得慰藉。
但我没呆到半年就灰溜溜走了。
心态开始不好，不确信加上有点迷茫，也可能因为当时感情上的波动，也还是隔空被家里人逼迫。那会住在小区群，路有点荒，不过街灯总是很亮，十点十一点在外溜达非常令人舒适，这么讲我很早开始city walk（哈哈），一个人在夜里散步，或打电话。我记得我和家里通话，爸爸好清晰地对我说觉得我考研成绩让他不甘心，他希望我再试试。当时可真傻。不甘心。年轻我也傲，我也不甘心，我就这样被其他人的期待松动了想法。（前段时间在重温冰菓，刚看完「期待」回，我想我这么爱它大概是能懂“期待”的份量。）现在想想，没必要，人生不是事事有结果，非要得到什么呢，这样的想法我现在觉得很蠢。只是后来的一段时间里，过得不开心的瞬间，偶尔偶尔会想起那个节点，会想再坚持一下会怎么样。（现在不想了。向前看，向前走。）
我走的时候天气在转凉，大概和现阶段的上海差不多舒服，我和朋友吃了一顿格调餐，厨师在桌边帮我们炙烤牛肉，又给了匆匆一瞥大城市的我小小震撼。然后没多久我就走了，我觉得我和她那次碰面都没有哭实乃坚强。

我前几日和家里打了电话，是相隔很久才有的一次视频，之前因为吵架又很想切断和他们的联系就没联系。
这次视频能感觉到我妈竭力想营造愉快的氛围，但她总是那么不经意，不经意地流出后悔，不加修饰地展现对我过去人生好像一事无成的叹惋。她对我说，假如当时我要毕业不是在那考研而是考公的话，现在说不定早就稳下来了。我当即就开始发疯。之后的情形不想讲了。
我也不明白，我也很无奈（可以说无奈代表了一种放弃）。
可能她一辈子就过得随随便便毫无意志吧，就像那会刚来上海被安排的我，所以总轻易地轻易地轻易地评价人生，或许下次我该告诉她只有死人的人生才允许被评价，她不该对我这么不礼貌。另外一点，就是我前面说的，太想要一个结果。我也还没整理好该怎么写出对此的思考，只是近来有在意识“放下对结果的执着”这一点。