总是重复地经历着一次又一次的失忆。忘记怎么写出自己心里的话，忘记怎么幻想生活，忘记如何做梦，连一些朋友的联系方式也一并忘记了。简单的感受充斥我，感到冷，感到困，疲惫和失语像两股潮水，每天都没过我。我比石头还沉，在水中坠落得越来越深。认识你花了太多力气，已经没有余力再翻过这一篇，没有余力去翻过今天。我都是从睁眼开始，就等着每一个小时每一分钟每一秒像轧路机一样轰隆隆地碾过我，我想象着自己是气球是泥巴是血肉之躯，瞬间灰飞烟灭。雨水打湿了页脚，日记里所有的字都粘在一起，眼泪也可以做到，填满行中缝隙。想到我们曾无比真诚地将自己的心交予对方保管，而今又像两名尽职的守夜人一样，在天亮的时候交班。提起钥匙，各自取回自己的心脏，祝好，告别。我们的心脏曾在黑夜里一起跳动，锁在同一个柜子里，连同我的自私和你的自私，我们用尽一切力气企图绞紧短暂相交的命运。把我的手焊在你的手里。但那毕竟是命运，它决定松开的时候，我才明白一切都是白费力气。也许你早知道了？但无论如何，你曾握住我的手。端详我重新拿回来的这颗心，这是你的心还是我的，分不清楚，也许拿错了，血肉肌理仍标记着我们奋力熔合的印痕——战败的遗迹，我参观这颗心的内部，像逛一座故乡的博物馆，所有关于你的部件陈列在展柜里，脚注提示我时间和意义，但是你本身——连同我心里家的概念，已然无处可寻。我没有把在世上任何的栖身之所当成过家，对我来说它们全部是酒店，是我需要支付些什么才能容我一夜的地方。唯独和你在一起，就算是公园长椅，我们一起坐下的时候，我的心也稳定地想，回家了。现在没有了。不瞒你说，我又开始到处支付钱、情感、耐心，去换一张床，换一些体面的休息。我时常在别人注意不到的时候憋气，企图发现心跳动的节奏是否有不同。死不会这样简单地现身，但我知道它就在我的房间里，躲在沙发后面，藏洗碗机最下面那层，在挂钟颤抖的针尖上跳舞，那是它的弓箭，如果我避得稍不及时，身上就会出现割伤似的创口。手臂上有一条细细长长的痂，总也不掉，别人问我怎么弄的，我说这是我的便携式滑梯。我太贪玩，有时候光是想这些事，天就黑了。天黑的时候，你又会带着那颗心去哪里——我在昏暗的灯下整理衣柜的时候想起之前所有幸福的时刻，在那些时刻我都有预感到分别一定会来临。但幸福是一种酒精，摄入越多时，越觉得那种飘飘然的美妙感觉会永远继续下去，因为知道一旦停止就完了，所以会继续下去，一切幸福都必须继续下去。我说没说今天回家的时候才发现窗户忘记关了，很冷，我的心又在这漆黑而寒冷的夜里往前走了一步。如果你已不再是原先的你，我也需要找到一个新的自己，与你分手后要去做一个什么样的人呢。我总也没想好。