立沉 @aloap@social.cleverlibre.org

猫的脚可真多啊，我也想长四只脚，这样我就会变成半人马，这样我就可以带你出去兜风而不用买车

安慰别人的话此刻再借来安慰自己没有用，没任何用。

有时候我不希望你特别幸福，因为我觉得你特别幸福就会死得早，我觉得你特别容易无欲无求，特别幸福就是无欲无求，特别幸福就是ok到这可以了，不用再有更多了，对之后也没有任何期待了。我觉得这样子，人就非常平和，平和且脆弱且自知，可以非常坦然顺利地接受一切，包括死，人就可以平和脆弱自知地去死。所以我有时候也会想，在某个我们特别幸福、平和、可以双双去死的时候，我还是得稍微坏一下，象征性地吵闹，拉拉扯扯，这些小小的可爱的不愉快，最终会像钩子一样，把我们挂在人间。

人与人之间化学反应的强度，第一次见面其实就已经定下了区间，后面的无数次相见、相触、乃至反复相认相磨都只是在这个区间里上下浮动，微调而已。

你的离开像一场黑夜中的退潮

真的只能安慰自己好事多磨 但其实心里真的知道坏事才多磨 我概念里的好事从来都是不带任何痛苦流星一样从天而降把人砸晕的 辛辛苦苦磨光心血流尽眼泪换来的一点点好 说实话连补贴一路以来受的伤都不够用

和你做朋友总胜过和你做爱人

爱是不是就是那样的，一阵特别喜欢，一阵觉得还好，然后只要在觉得还好的时候忍住不生波澜就可以顺利地迈入下一段特别喜欢？爱不是从一而终地爆发，是不是？可我一丁点也没法忍受觉得还好这件事。我觉得只要不是特别喜欢，爱其实就没有在场，只有惯性在场，惯性维持我们度过一段又一段的还好。但我讨厌惯性，惯性是我在做非我本意之事，而在爱上，若不是本意，那又有什么意义呢。

我要养一只大象，但我把大象养在象群里，这么一想，其实是大象养着一个我，象群里的大象把我养在人群中

我在时代投下的巨大阴影里，小心翼翼守卫着自己的蜡烛。我既要保护它永不熄灭，也要保证它不会化成熊熊大火吞噬我。

不知道从什么时候起 有了好的预感也不敢说 不敢泄漏 不敢开怀大笑 好事发生的时候不敢庆祝 有时我觉得我像我自己的贼 我总是环伺在我左右 企图偷走我自己的幸福

有时觉得无奈，世间人事总在考验你到底有没有真心，你说有，你掏出一次真心便被割掉一块，到割走最后一片，下一次考验又来，你掏不出了，胸膛里摸来摸去到处都空荡荡的，于是世间人事开始责怪你怎么没有真心，它们说，你连真心都没有，你不值得什么更好的

和你在一起时我轻快、自由，太轻快太自由到像一只鸟一样，我可以一直飞一直飞，飞跃所有的坏天气，忘掉身后的山与河流。可只有回到家时我才知道我是谁，我落到地面上，落回泥泞的路上，落回祖辈织出的绵密的网中。这网里虽然也有快乐，但更多的是血、遗憾、哀愁。我总是惶惶然从幻觉中骤然惊醒，发觉自己并没有那样一双强健到可以支撑我飞起来的翅膀。我的后背，我弯曲的脊柱，我知道它将不断不断地妥协，它终其一生也无法生长出一双翅膀，它铭记生命里所有的坏天气、所有登至力尽也无法翻越的山和所有拼命挽救也无力阻挡的河流。

我这种人呢 就是越快作出的决定越准 越靠谱 你别逼我想什么这这那那 我真开始跟着你的前后左右盘 这个决定不管我怎么努力 最终都会成为一个很糟糕的决定 验证太多次了

所有人都跟我说要调整期待，真的烦透了，不调整，就不调整，我讨厌去做这些迎合性的、看似积极实则内核无比沉痛的事

就是对这种状态厌烦了 当然不是说和别人 就是对我自己 对自己的无能为力 易感被动都感到厌烦了 常常想结束这一切 看来还是没找到什么事快乐到可以一直去做 没有那样的快乐 偶尔有 也几乎短暂得像幻觉