昨天我在家赶deadline，巨蟹姐姐问要不要给我带晚饭过来，我也没客气说好的。结果中途下起大雨，她进门时都成落汤鸡了。
她带来的咖喱饭很好吃，我给她投喂了卤鸡蛋和卤鸡胗鸡翅。吃完饭我更是顺势哭唧唧个不停，在沙发上腻歪，她就抱着我轻轻摸我的头，好治愈。

睡前在浴室，我给她试了我的香水，还有我的一堆香水小样给她玩。她拿起一瓶闻了一下说，这是我们第一次见面时你用的！其实我根本不记得这件事了，那是一瓶沉香，那天竟然用了这么浓重的香水吗。
我说我有一瓶红色莫斯科，她说她外婆的确有在用，果然名不虚传，听说就是很多俄罗斯人姥姥家的味道。
在卧室又给她看了放在台子上的两块俄罗斯手表，戈尔巴乔夫同款big zero。
我在三次元世界很少跟人讲这些野鸡故事，跟她讲了一番觉得很奇怪。觉得自己好像是那种喜欢收集中国小物件的傻逼白人。

其实我一开始一直觉得她是个德国人，后来才慢慢了解她在文化认同上是个俄罗斯人，想起来她家阳台上挂着一面乌克兰旗，是真的愤恨吧，她说经常看新闻看哭。这一点我很能理解。

我说今早还要接着赶死线，你不能提前一小时叫我起来滚床单，我没精力。她大笑说好的。

我一开始问她用不用玩具，她说不是很喜欢玩具（后来想想的确没说没有）结果前几天发来一张照片，说找到了她的玩具盒子，她老人家明明有一盒。本来担心留在了父母家，因为她和父母从来没谈论过性和其他私生活。

做太多爱了，觉得多巴胺池已经释放空了，现在想死。

今天滚床后聊天聊到一个没想到的话题：少先队员。
因为巨蟹两三岁的时候苏联解体，所以她没当过少先队员，但是她爸妈都当过少先队员，她说小时候会听妈妈说起来当少先队员的事儿，还蛮向往的。然后我就说了一下小时候的集体生活，我跟她回忆了一下合唱比赛，少先队员歌，国歌，在翻译歌词的时候觉得异质感特别强。再次感受到过去的教育里，是如何正常化暴力，死亡和战争的。

最近很累，逼也歇了。更新一点纯爱剧情吧。

昨天和巨蟹姐姐约好一起做牛肝菌宴，我有老家寄过来的干牛肝菌（云南叫见手青）她在市场上买了两朵新鲜牛肝菌porcini。

她之前在我厨房抽屉里看见包装裂了一个大口子的干牛肝菌，闻了一下说太香了！其实那包东西，理论上已经过期了，觉得不好吃又舍不得扔掉。我只固执于老家的吃法，而那需要用很新鲜的蘑菇才行，这种干的闻着还行，但吃着没什么味道。

她最喜欢蘑菇，所以特别开心，提前发过来几个吃法，我说要不都吃加cheese的，特别是加blue cheese的那个，我对食物的审美太窄了，想试试。

由于老家蘑菇资源过于丰富，仗着新鲜，根本不需要什么特别的烹饪方式，也导致地理上离开老家，我就对料理蘑菇缺乏想象力，也变得口味僵化，只认很单一的吃法，默认其余皆为异端。

她主厨我打下手。用干牛肝菌做了Gorgonzola and porcini risotto，蓝奶酪的霉菌和蘑菇配在一起的确是个奇妙的真菌组合。新鲜蘑菇炒了一下+欧芹+烤核桃碎+洒满了帕玛森干酪，和一个西葫芦沙拉。两杯卡尔必思。

出奇好吃，没想到干牛肝菌还能发挥如此神力

从做饭到吃饭，我俩聊了一下原生家庭，和各自的trust issue。她说自己很难和人建立亲密关系，咨询师问过她“你觉得自己接受过“absolute love”吗？她说没有。于是我们又聊了一下“无条件的爱”这回事，在上一段关系里，我见识到了自己的爱非常“有条件”。

我说那你感受到你父母的爱吗？比如我爸，他的爱非常少，但我相信他已经把仅有的那么一点点对人类的爱都给我了，只是基数真的太小了。就跟有人只有两毛钱，倒是都给了你，但你也买不了个啥。

她给我讲一下她爸出轨的轶事。有一年她和妹妹在家翻看家庭录像，发现小时候一次外出的视频，他爸掌镜，几乎所有镜头都给了同行的一个女士，自己老婆一个镜头都没有。这种戏剧性的考古。真的好适合出现在电视剧里。

感觉这孩子从小爹不疼妈不爱的，但我现在不会母爱大发想去为她做什么，人活着就挺难的，她已经挺过来，独立又靠谱，有点trust issue就有吧。

因为要非常早起上班，晚上没有滚床。睡前我教她躺着如何body scan，放松肩颈和全身肌肉，这样休息比较高效。她说这样就不能抱你了，于是我伸手拉着她的手。

吃完饭聊了一下，情侣间需要一本误解辞典。

比如我和ex对爱的理解就完全相反。她认为爱仿佛能超越一切似的，仿佛一种抽象而坚固的东西，如果我们两个人相爱，其他事和问题都不会损害到“爱”。而我认为爱很脆弱，是从无到有搭建起来的，你不维护保养，反正慢慢就会没。

到后期，我觉得她对关系0养护，我的爱没了。而她觉得我包容力特别差，特别无情。

上次给她做了辣白菜炒五花肉，和梅子茶泡饭。她觉得特别好吃。

厨房放着一本J.Kenji的The Wok也没认真看过，上次就认真看了一下辣白菜五花肉这个菜谱。本来心里还带着一丝怀疑，觉得可能没我本来炒的好吃。但是我错了，关于kimchi汁水的处理很让我受用。

他说在炒辣白菜之前要先把汁都挤在一个容器里，挤得越干越好，我是拿了个小漏网挤。等所有炒完最后要起锅的时候再把汁水倒进去拌一下。

我第一次见巨蟹说我不喜欢吃东西，给她留下了巨大的阴影。因为食物是她此生最爱，她说第二天还在想为什么有人会不喜欢吃东西。

我说那你还接着约我？她说除了这个疑问其他都没毛病，想起咨询师跟我说，不要过早下定论……

我说我只是不喜欢单纯为了维持生命而咀嚼无聊的食物。所以我会宁愿喝Soylent这种你们根本无法下咽的东西。

但我做饭不难吃。

她说后来明白了，觉得特别好笑。我🙄️

【racist发言】话说之前在小软件上我看见白人都划走，跟巨蟹姐姐是第一次跟一个白人都亲密的接触。我俩站浴室镜子面前一对比，她真的肤色真的好白。

做爱的时候她一兴奋整个脸都是粉红色，乳头也是淡粉色。她夸我深色乳头颜色好看，说像是葡萄，这个比喻蛮可爱的。我从来没想过。

千万东亚妇女要追求这种“白色”皮肤，想要粉色的乳头和私处，蛮不可思议的。去殖民化那一套反正你嘴都说破了，好像没有改变一点？

【两货拉拉相遇，必有一被拉的】

我发现我无法拒绝谁对我特别实际的好，特别是吃的，可能就人家往我家搬两箱苹果，就能跟人好那种。

昨天呆在巨蟹姐姐家，她给我做了一顿早餐又做了一顿午餐，都特别简单又好吃那种，我觉得自己何德何能。

晚上我又去她家吃了点儿剩菜，觉得太好吃了。

好像没有人对我这么好过似的，我有点不安。

上次她说感谢我借她展览用的屏幕，要请我吃和牛烧烤，我说太贵了算了，大家都挺不容易的。她过了一天跟我说，要不，我开车去你任何想去的地方。

我今天说最近太忙了，都没想好要去哪里，等我再想想。

她说你哪天要搬东西也行，我心想，啊？？原来你是货拉拉？

突然想起来，那天我说跟装修工翻脸了已经，但洗衣机要搬回去原位。话音刚落，我上了个厕所出来看见她在洗衣机那里，说已经帮我查看了接口，周末来帮我弄。
我说其实我需要弄点儿硅胶把漏水给解决了，她说我家有。

我头一次遇到货拉拉，她怎么拿着我的剧本？现在有点不是很适应。我一时找不到自己的位置。

去当了半个货拉拉，帮巨蟹搬了一半家，另一半只能靠她自己了，我要赶deadline。
剩下她要去半路搬一张床，塞车里，然后再去新家把东西都掏出来。其实我不知道她要如何搞定，她说没事儿，总能搞定。

力气大能干活不用太操心，挺好。

走之前她还真的做了一个开车卷送我：

巨蟹搬走以后，还真的有点想她，但不是那种猛烈地想。可能因为她也不是一个突出的人，在人群里你一眼肯定看不到她。我到现在也没有梦见过她。

我俩是校友，说起来有一年都在同一个楼层，但我对她毫无印象，她说有一次还跟我说话了……我：？只好解释说，当时在毕业，整个人都是坏掉的，脑子也不好使，请见谅。

她可能是我相处过最舒服的人之一，我们在细枝末节的事上很有默契，我这种事儿妈跟她在一起不会担心，也不会操心和焦虑，她肯定比我靠谱。相反，我也可以尽情龟毛，她觉得很ok。给我很多拥抱，很多亲亲。她会安排很多事，但不会自作主张，一定都会询问。

就是很像一杯非常好的水，你喝下去一点儿毛病没有，没有奇怪的味道就是她的特色。

她肯定也不是天生人好又温柔，有时候摸着她弯曲的背，我心想这是一个人体会过“被人忽略“和“不自信”留下的痕迹。但她从来没有表现出什么卑微的样子，大概就是从小在情绪海浪里玩儿冲浪的人吧🏄‍♀️

35岁，但从来没有和人有过一段长期的relationship。显然她不是一般的老好人，也不是缺爱的货拉拉。我经常想，她切开来，肯定是黑的无疑。

做爱可能是我们之间最激烈的活动，其次她喜欢出去玩，知道很多地方，找吃的很厉害。她活得特别不知疲倦，内向但不社恐，害羞但不耽误沟通，我经常蛮佩服她的。

相比之下我好聊的一个人，不是在家做牢，就是在工作室做牢。

我有时候觉得自己掉进一个什么游戏里，她和科学家仿佛是时间轴上对称出现的人。

我有时候想，为什么我不会激烈地喜欢她，不会迷恋她。但对科学家那种给你灵魂擦伤的人念念不忘。

可能是一种“审美”的问题，觉得刺激的感觉才是感觉，过山车一样的feel才是feel。

处处为别人着想的人，肯定不会给你灵魂擦伤，只会给你心灵按摩。

而那些我行我素的酷逼，从来不问你死活，我还没吃够她们的苦吗……

出门的时候我说，你能接受我在外面走你旁边穿得特别丑吗？她说ok的，怎么，你要穿什么？我说现在我穿的就是很丑，像一个直男，她看了一眼：就是那种straight guy…

我穿了一件黑色羽绒服，里面一件帽衫，一条黑色运动裤，一双黑色的球鞋。

天气特别冷还下雨，她用围巾裹着头，走进电梯的时候，我俩对着镜子，她说天哪我怎么是这个样子，简直是一个俄罗斯女人。我说你就是俄罗斯女人，她看了一眼我：我俩很像一对俄罗斯cp。

我说，是不是裤子应该穿带三条白杠的Adidas，就更像了。

她严重同意。

好久没写这个串。巨蟹姐姐出差一周。从我们开始约会不久，就出现了一个固定句式，晚上互问一下how are you 或者how was your day ？然后聊个几句睡觉。

这两天我说真的看了新闻心情很差，而且我发现我身体很紧张。

她说俄罗斯开战的时候她也对着新闻哭来着，也天天看新闻，后来觉得一天最多看两次，不然无法生活。

我昨天想了一下为什么我现在很抗拒进入一段所谓正式的恋爱关系，我和她两人都很默契没提relationship这种事。

我现在想到两个人从热恋到分手那个过程，想到总有一天会觉得对方很烦，会有争吵和疏离，要有很多沟通和误解，就觉得很累很累……这些事都很正常，但我觉得现在我还没有准备好经历这一切。所以也不打算强求自己。

最近天天在刷國內新聞，無心紀錄約會流水帳。我瘋狂上班+下班又進自己工作室，每天回家都好累。而巨蟹姐姐在瘋狂出差，trans姐姐很識趣的約我deadline以後見面。

今天半夜回家在信箱裡收到巨蟹從馬賽寄來的明信片。她很喜歡海，森林，蘑菇，開車，以及奶酪。

我有時候覺得跟她說話有點無聊，她是那種靠身體去體驗的人，並不是很喜歡在說話上獲得樂趣。她會不辭辛勞來找你，但不會講什麼絕妙的笑話。

最近都在想，「無聊」也不是不好，這樣我把精力更多放在自己的事情上，而不是整天上頭想著一個人，進而又想著自己 — 這輩子不知道多少事兒都耽誤在這種上頭的感覺裡。想要擺脫這種上頭束縛，我得適應一種相對之前而言要平淡的關係。

我真的不想寫出一股中年人的臭被窩味，是覺得我的青春期有點過長了。

她出差一周多后，我俩终于遇见了一面，刚好跟朋友一起吃饭，我介绍大家认识，然后说我们在约会，朋友们就起了哄和做鬼脸，仿佛幼稚园朋友。

回家以后她说没想到我会这么说，我心想哎呀，跟她说没有事先讨论擅自做主了，没想到她说听了很开心。她还没有跟人说过我俩在约会。我心里又咯噔一下，我这边基本都昭告天下了，很多人都知道我俩在约。。。
每个人都有自己的节奏。。。很明显我喜欢跟人八卦我自己。。。

除了滚床，我们俩还聊了一些关于亲密关系的话题，很多事儿我俩都是反的。我终于说了自己为什么现阶段有点害怕和困惑建立更严肃的关系。她说了为啥她很难和人建立亲密关系，以至于没有跟谁真的好过。我们又聊了一下自己想要和什么样的人在一起，自己一个人和两个人有哪些要改变的，零零碎碎地聊，想起来了就聊一下。

我们去海牙吃螺狮粉，结果发现并不是真的螺狮粉，老板亲自说没有螺狮在里面，我气晕了。
不过发现老友粉很赞，我还嗷嗷啃了一盘卤鸡爪。

很开心可以坦诚聊。我也很高兴我俩还没有真的要在一起。

【分离焦虑，和焦虑型依恋】

这周我闲下来了，巨蟹姐姐反而忙起来，我就发现自己分离焦虑的问题在疯狂凸显。

之前我忙得只有晚上给她发信息，现在我闲了觉得她怎么不理我，是不是不喜欢我了，昨天在家看剧跟着哭了一天，加上来月经，情绪起伏力真的不容小觑，过山车🎢般的享受。

我昨天用仅存的理智分析了一下，翻看了我俩的信息记录。告诉自己她其实没怎么变，主要是我这边的情绪变了。

只要我喜欢一个人，那种对被抛弃的恐惧就飙升。这还是我今年开始跟不同人约会以后才发现的。

之前没发现大概是因为，上个床就在一起，没给自己机会知道 😓 其实和ex暂时要分开的那些日子也是很明显的，我心里会很记恨对方离开我，但自己对此没有任何觉察。还是有一天她告诉我，我才反思了一下，大概知道了自己为什么分开的时候就万般讨厌对方，见面又会觉得喜欢orz……

不过我怀疑她是逃避型无误了……因为她说之前都是crush完，如果对方开始喜欢她，她就跑了。我说那我喜欢你，你会跑吗？她说不会。
所以到底会不会，感觉还不好说。

我现在坐在火车上，包里带了两块千层抹茶蛋糕，四个卤鸡蛋，四块卤豆腐，一双她上次说喜欢的袜子，一瓶酸梅汤给她。

但我这几天焦虑，总觉得她不想我去找她，这是一种基本毫无根据的感觉。
其实每当这种感觉出现，最好的办法就是仔细问自己：what？when？how？她说过吗？哪句话？证明给我看。